这是写在BLOG里面的话
我在欣的家里，喝多了酒，听着自己喜欢的音乐，想着我们的爱情故事
从长沙回来，刚下火车的那一瞬间有一种久违济南的感觉，可是谁醒之后却发现是多么的思念，在那的短短的一个星期，我却积攒下了那么多的，甚至是年老时都值得的回忆。我以为这就是我们的爱情，在即将失去的时候，我会给她留下一个今生难忘的回忆，然后就毫无顾忌的离去，可是我却发现，正如歌里所唱的，她就像一个小小的太阳，有一种温暖，总是让我冰冷的心，有地方取暖，我才发现男人不是一贯的坚强，在累的时候需要一个能给自己温暖的地方，而我睡在她怀里的时候却那么的塌实
人本身就是一个很奇怪的动物，在面对自己即将失去的东西的时候，总表现出反常的留恋，本来是分居两地，马上就要失去的爱情，却在一次的长沙之旅之中，让我看到了新的希望，我不知道怎么样才能让她留到我身边，她对我是那样的好，我却从没有珍惜过，现在想来真的是傻，我想拼命的去学长沙话，让我身上能留有她的感觉，可是我在我们身上真的看不到希望，我是多么想她能陪在我身边啊，我可以一辈子不再去碰别的女人
听着歌，抽着烟，让思绪停留吧
我在大雨刚停的夜晚 一个人游荡 经过一个又一个橱窗 只想等天亮

面对就要失去的爱情 有一点释怀 有一点彷徨 最怕的其实是孤单

你像一个小小的太阳 有一种温暖 总是让我将要冰冷的心 有地方取暖

我是多么习惯的向你 要一点友善 和许多依赖 修补我脆弱的情感

你总是微笑如花 总是看我沉醉和绝望

我却迟迟都没有发现真爱 原来在身旁

你应该被呵护被珍惜被认真被深爱 被捧在手掌心上

像一艘从来都不曾靠岸的船 终于有了你的港湾

你应该更自私更贪心更坚持更明白 将我的心全部霸占

你给我从来不奢望回报的爱 让我好好的对待
词里面写的那个人就是你么，怎么和你那么的相象，我是多么希望你能在我们缠绵之后说要让我一辈子都负起这个责任啊，我会很心甘，很情愿挑起这个担子，可是你从来不说 ，只是说不后悔自己曾经做过的事，我会对这份不失望回报的爱好好的对待
发信息居然关机，唉，丹丹啊

我曾经听过一首歌：如果他是个单纯的孩子，那就让他单纯一辈子。如果他只是个孩子，那就让他活得像个孩子。
 遇到他的时候，我内心里有那么多的疼惜。他就像个孩子，我亲爱的小孩。我想用我的心为他筑一个巢，那里面有我满满的爱，可以满足他曾经对感情的期许，不再有任何人任何事能够伤害到他。我想帮他一起呵护他所有小小的梦想，他纯澈的心，寻找他曾经遗失在路上的东西，让他永远双眉舒展，怀着孩子一样美好的情愫生活在每个朝夕天明。

 可是，我终究没能做到。
 因为在他面前，我发现自己也变成了一个小孩。那些在别人面前的温文尔雅，彬彬有礼，变成了任性和无赖。我想要他更多地关心我，在我难过的时候，孤单的时候，甚至是快乐的时候。所以，我总是耍小脾气，我总是要故意不理他。我只是想用这种方式，来让他明白他忽略到我了，他的关心还不够。这是小孩要糖果的方式，我一点都没有高明到哪去。

 可是他误会了。我每一次的生气只是想让我们能够更好，在他看来，却是我想分手的讯号。我觉得自己在他心里，变成了一个蛮横无礼，不知满足的可恶的女人。我一直在索取，索取，却不知回报。
 他一定觉得疲惫了吧，不然为什么连解释的耐心都不愿意给我了呢？

 所以我开始反省。在这些又开始整晚整晚失眠的夜里，我一个人坐在像坟墓一样没有任何声音的房间里，有时候在阳台上，我看远处的江水和静寞的路灯。我想我是不是太过分。每个人都有自己爱人的方式，我却把自己的强加给他。
 也许是我们对爱的理解不同。他让我觉得他是用一颗真心来爱我。其它的，就算做得再不够再不好，都是不应该被介怀的，因为他爱我。可是在我看来，爱是跟关怀、体贴连结在一起的，它不仅仅只是空空的爱。

 所以我们都觉得很委屈。

 我不敢再跟他发脾气，因为我怕他觉得累，怕他再跟我说话时用那么客气生疏的口吻。我不敢再告诉他我心里时时的孤单，因为他不再安慰我。我更不敢再向他提任何的要求，我怕他觉得我贪得无厌。
 可是我又食言了。在他说要给我打电话，而我连续几个晚上拿着手机一动不动盯着屏幕却没有等到他电话的时候，我又忍不住把我的质问传给了他。可是他跟我说，他不想吵架。于是我就又开始生气了。我气呼呼地看着我的同学坐在沙发上和她男朋友亲密地煲电话。我气呼呼地在房间里走来走去。可是我一点办法都没有。

 我只有这些小小的要求。我希望，在我不舒服的时候，你会说，病孩子，让我抱抱你。虽然隔得这么远，抱也抱不到。我希望，在我睡不着的时候，你会哄哄我，哪怕只是两句话，哪怕我仍然睡不着，可是我就会满足了。我希望，在我累了的时候，你说你会养着我，虽然我知道这不是真的，虽然我明天仍然要去找工作，可是我心里已经有力量了……
 而这些要求，却只是让他退缩，让他对我越来越冷，越来越客气。

 可是，他到底希望我怎么做呢？我到底该怎么做才能合他心意呢？

记住不要去追女人，不要什么都听她的，不要问她喜欢做什么。不要让她拿主意。。。
女人需要的是安全感，是被征服，没必要什么事都提前跟她商量。
你只需要告诉她在一个特定的时间跟你去一个特定的地方就可以了。。。
前提你所做的事情必须是对的。
女人一旦对你产生依赖性，那她就一准是你的人了。
其实看起来麻烦，做起来很简单的。
记得像个男人就行了。
不要去追任何女人
她需要的是吸引，而不是你的围追堵截

男人吸不吸引人不在他帅不帅，那没用，能当饭吃？能当钱花？放家里还不省心
男人的气质和物质基础才是决定性的。
现在你接触的女孩子不是那种17。18的傻姑娘了。
不会再干见了帅哥就脸红那种没头没脑的事了。
再说这个社会所谓的什么帅哥确实也没什么噱头
一个个中性的要死
没点男人味。。。哄哄花季少女还凑合。
只要有了成功的事业。什么样的女孩子搞不到手

学校早都烂的不成样子了,施工,修路,脏的让人窒息.

可是我还是走出了校们,去喝羊肉汤.

去年11月10日，女朋友提出分手,我很茫然,就跑到她楼下,想问个明白,她没理我,任我站了3个小时.

离开的时候,我冻的浑身发抖,看到路边一家新开的滕县羊汤,就走了进去.

店主是个中年男人 ,我应该叫他叔叔,热情的招待我坐下,虽然地方不大,可是我坐在那里觉得很惬意,汤端上来,仍是那熟悉的味道,像小时候爸爸带我去喝的那种,我感动的想哭,我觉得我是属于那的,就像这种小小的饭庄,我在里面自在的得意,跟自己家一样,没有丝毫的约束.那天我喝了三大碗.

后来又去了很多回,我跟老板也成了朋友,他和我父亲一个年纪,却没有那种威严的感觉,我和他谈天谈地,谈感情,问他当时的恋爱,问他如何处理家庭,我们一起喝酒,一起抽烟,我还许诺要带一瓶好酒,和他把酒言欢.

开学了，我想念那种唯一能让我留下回忆的地方,再去找,没有了

我木木的往回走,想想真是伤心,曾经给我温暖的地方却已被拆的不成样子,就像自己的女朋友.

  

现在的心情真好,以至于再写一篇.

看不惯那种自以为是,还有自尊心驱使着灵魂的人,说的话就跟放P一样,臭不可闻.

  这是属于我自己的地方,我不再为别人记叙心情,所有的一切都是关于我.

  离复试还有一段时间,我要考的东西很难,C语言,METLAB,都是没学过的.这段时间就过一段没有女人的日子吧,正好也能清心寡欲一些,为自己的考试做些努力.

  上周打完球就后悔了,真该早些去的,很久没有过这种与一群高手过招的感觉了,英雄相惜,从他们身上尚能唤醒我打球时求胜的感觉.在此,针对性的对李大猴同学声明-------把本人的空间链接换成这个新的,对我的个人描述也要贴近事实,莫夸大其辞.

  现在刚到学校,吃过午饭就去学习,同宿舍的人都去上班了,越来越觉得人生进入了三岔口,上研,工作,出国.哪一种才是适合我的啊,丹丹同学如是问到,我回答不出,就算是上研,可能真的是属于我吗.

   杀人游戏很好玩,我喜欢那种勾心斗角,互相猜疑,我最敬佩的一位老师曾经说过,"与人斗,其乐无穷",我越来越信奉了.

   还有那种被别人欺骗的感觉,越是残障的美就越能挑逗我的神经,我已经不能本分的做人,何不就此放下担子.

   人生最难忘的两个人,一个是你第一次喜欢的人，一个是你的初恋,这两种人本属于生命中的过客,本不应该有太多纠缠,可我却仿佛打开了潘多拉的盒子,被毒蛇咬中一般,她们两个人在我身体上留下了永久的记号,使我不应该忘却,说对不起又有什么用,我变成了自己都讨厌自己的人,还不是因为你,我已经麻木了.

    有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力，我爱你，这是我的劫难！！